-Umberto Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata... cofano portiere... tutto insomma...
Appena entra in officina il carrozziere fa:
- Senatore, ma cosa le e' successo alla macchina?
- Eh ... sapesse ... ho investito un terrone ...
- Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona?
- Eh ... continuava a scappare tra gli alberi!

-Un carabiniere è fermo da due ore a guardare verso l'alto; arriva il maresciallo e gli chiede :
cosa sta facendo?
Il carabiniere risponde:
Maresciallo il colonnello mi ha chiesto di fissargli una stanza all'albergo!

-Due carabinieri si incontrano.
Oh ! Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro...
Eh. sono stato in coma !
Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!

-Concorso per carabinieri:
primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta !!

Un carabiniere racconta a suo collega:
ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella
- E tu cosa hai fatto?
- Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo !

Aspettando l'inizio della conferenza del Presidente, un reporter si avvicina ad un uomo che è in piedi da solo in un angolo.
Ha sentito l'ultima sul Presidente?" chiede il reporter.
L'uomo lo guarda freddamente e gli dice: "Prima che continui, la devo avvisare che io lavoro per la Casa Bianca".

Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?".
L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef".
"Continuo a non capire perché; sei tornato così; presto dalla tua vacanza" dice l'altro.
"Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...".

Una signora molto grassa sale su un autobus affollato e dice: "Non c'è nessuno che mi dia un posto?".
Un omino minuto si alza in piedi e dice: "Io posso apportare un piccolo contributo".

Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi?
Non stava piovendo.

Un uomo vede che nel suo giardino c'è un bambino che sta tirando pietre ai vetri della serra. Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:" Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!" Il ragazzo risponde. " Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte".

In un paese di montagna un mulo aveva ucciso con un calcio la suocera di un montanaro.
Al funerale partecipò molta gente, quasi tutti uomini.
"Caspita", esclamò il prete rivolgendosi al montanaro, "non pensavo che sua suocere fosse così conosciuta e stimata!"
"In effetti, non è andata proprio così", replicò l'uomo, "la maggior parte di quella gente era qui per comprare il mio mulo!"

Esami di carabiniere: -Rossi, perché sei così preoccupato?
-Sai, devo fare gli esami del sangue e non so proprio niente!

In un ospedale psichiatrico il dottore fa una visita di controllo e vedendo un malato di mente che pesca pazientemente seduto sul suo letto, gli chiede:
-Abboccano oggi?
-Sì, voi siete il terzo!

-Ci sono un russo, un americano e un italiano che si vantano dell'altezza che i loro bisnonni raggiungevano.
Il russo dice:
"Mio bisnonno era alto 14 km !
E l'americano: "Il mio invece toccava con la testa la Luna.
L'italiano si rivolge all'americano e gli chiede:
;Il tuo bisnonno ha mai visto due grosse palle ?
E l'americano convinto: "Ma certo !
Erano le palle di mio nonno !"

-Al ristorante, un uomo chiama un cameriere, "potrebbe farmi cuocere ancora un attimino queste quaglie?" il cameriere stupito, "perché sono poco cotte?" e il cliente, "non so.....mi stanno mangiando tutta l'insalata!"

- Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole più scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !"

-Un maresciallo dei Carabinieri dà ordini :"Tutti a piedi nel bosco a tagliare la legna". Il carabiniere: "io prendo la motosega"; e il maresciallo:"Ho detto tutti a piedi.

Domanda: Senatore Bossi, esprima il Suo ultimo desiderio prima di affidarsi agli elettori.
Risposta: Beh!, vorrei tanto che l'Italia del sud sprofondasse nel mare assieme a 2 Francesi, e che emergesse ancor di più la Padania.
Domanda: Perché assieme a 2 Francesi ?
Risposta: Vede che pure a Lei non gliene frega niente dei Terroni!

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?".
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!".
"Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

- Mac Holburn dice al figlio tredicenne:
penso che valuterai , figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare.
La tua istruzione mi sta rovinando.
Eppure papà, risponde serio il piccolo scozzese:
io studio il meno possibile!

METEMPSICOSI Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:
- Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"?
- Mai sentita. Cos'e'?
- Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio:
facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino...
Io passo da li' lo vedo e dico:
"Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!".
Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice:
- Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio.
Ora te la ripeto:
facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, piu avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico:
"Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

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Storia vera:
Gli scienziati alla NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta space shuttle.
Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perche' dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga: "Scongelate i polli."

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Omaggio a Beppe Grillo, grande comico genovese.
1. La vita e' una tempesta, ma prenderla nel culo e' un lampo.
2. L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?".
3. Mi ha sempre stupito quali giri assurdi devono fare i fiumi per passare sotto a tutti i ponti.
4. Per i contadini l'ora legale e' un problema, perche' non riescono a mettere avanti il gallo.
5. Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro.
6. Aldo Biscardi e' uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
7. Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il Psdi ha preso 5 voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore.
8. Per i telespettatori Baudo non e' piu' un uomo, e' un optional: quando compri la televisione te lo danno in omaggio.
9. Come facciamo a fidarci della perestroika? Quando successe il disastro di Cernobil i russi dissero che era scoppiata la ceffettiera di Gorbaciov. Quella da 12.
10. La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.
11. La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmente tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca un pezzo di Antartide.
12. I referendum abrogativi. Dove per dire si' devi votare no. E per dire no devi votare si'. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?". "No". "E allora vi dichiaro marito moglie". .
13. Il peggio viene sempre dagli stilisti. Prima c'erano le sorelle Fendi, adesso ci sono anche i fratelli Armani: Giorgio e Emporio. 14. Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di ripiegarle quando non servono piu'.
15. Ormai, il lavoro serve per limitare al massimo i danni che ci possiamo fare nel tempo libero.
16. Sono l'unico iscritto alla SIAE che si fa le cassette pirata da solo.
17. Voglio parlare del cervello. L'emisfero destro, quello razionale, e l'emisfero sinistro, quello della fantasia... Quello che fa credere all'automobilista costretto a fermarsi col rosso che e' il semaforo ad avercela con lui...
18. I socialisti liguri, offesi, mi hanno minacciato: "Grillo, appena usciamo di galera ti quereliamo!".
19. Le cose non accadono se non le leggiamo.
20. L'economia e' un cane gioioso. Solo che non e' il cane che muove la coda, ma la coda che muove il cane.
21. Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia e vedono il bide' gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!".
22. Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto?
23. Avete presente Minoli? Quello che fa i sondaggi a Mixer, tipo: "Alla domanda: 'Le piace Craxi?', il 20% degli italiani ha risposto si', l'80% ha dato una risposta sbagliata".
24. Mi si rompe un gommino dei tergicristalli. Capita. Sicuramente sara' successo anche a voi. Vado dal benzinaio, e gli chiedo un gommino nuovo. Il benzinaio mi guarda e mi fa: "Voi comici avete sempre voglia di scherzare!". Ma come?!? Ho dovuto comprare tutto il tergicristallo. E te ne danno uno? Nossignore, DUE! Cosi' per un gommino da mille lire ho dovuto spenderne quaranta! Vi e' mai successo di ritrovarvi lo specchietto retrovisore esterno rotto? Vai dal meccanico, e quello ti cambia specchietto, portiera, piantone dello sterzo e anche l'autista se gli sta sulle balle!
25. Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette facilmente...
26. A Pechino, Martelli chiede a Craxi: "Ma e' vero che qui c'e' un miliardo di abitanti?". Craxi: "Certo". Martelli: "Ed e' vero che sono tutti socialisti?". Craxi: "Si', tutti socialisti". Martelli: "Ma allora, a chi rubano?".
27. "Ho conosciuto Andreotti, che e' arrivato alla quinta reincarnazione. Purtroppo per lui, nello stesso corpo..."
28. La mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo...
29. Spero che Michael Jackson ce la faccia a diventare bianco. E spero anche che in America vadano al potere i neri... cosi' gli faranno un culo cosi'!
30. Buttiglione filosofo? E Platone cos'era, un metalmeccanico.

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Un matematico di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdi' sera. Su di essa c'e' scritto:
"Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io saro' all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice:
"Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io saro' all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni.
Dato che sei un matematico comprenderai come il 18 sta nel 54 molte più' volte che il 54 nel 18".

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Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due. Mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede:
- Ma Cesira, tu, in confidenza...l'hai mai provato l'orgasmo?
- Ahahaha, Santuzza, non mi stressare con st'ì prodotti che io mi trovo bene col Dash!!!

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La maestra in classe :
"allora Pierino dimmi ... dove si lava la foca ?"
"nel bodet signora maestra"
"Pierino ... sei sempre il solito non solo hai sbagliato, ma non si dice neanche bodet !!!"
"se è per questo non si dice neanche foca !!!

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-Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie:
- CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!!
Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva?
- Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!

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Tre amici si incontrano dopo tanto tempo e esauriti i soliti convenevoli finiscono come al solito a parlare di sesso:
" Non ci credereste" fa il primo " ho trovato un negozietto sotto casa mia che ha tutte le verdurine fresche, così la sera prima di andare a casa, compro un pò di carotine, un pò di cetriolini, poi arrivo su, faccio spogliare mia moglie e comincio a fare quei giochetti, dovreste vederla.....diventa matta!".
" Se è per quello" fa il secondo " anch' io ho trovato dei giochini bellini, faccio spogliare mia moglie e la riempio di panna dappertutto, poi comincio a leccarla piano piano, dovreste vederla.....diventa matta\"."E te?" chiedono al terzo. \" Ah, io" fa il terzo " arrivo a casa... piglio mia moglie... la gnudo... le do due colpi, poi mi pulisco l' uccello con le tende, dovreste vederla......diventa matta

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-Un siciliano va a Roma, è notte fonda e non sa come raggiungere l' albergo dove ha prenotato.
Nel suo vagare finisce in una via piena di lucciole, si avvicina a una per chiederle la strada :
- scusi permmette ? - per mette so 50 mila cocco

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Coppietta sicula in crisi :
- Cammela, ti va di andare al mare ?
- nooo... mi angoscia -
- Cammela ti va di andare a vedere la partita di calcio?
- nooo ... ma stuffa
- Cammela ti va di andare in sala giochi ?-
- uhhh ... no .. 'n ciò voglia -
- Cammela ti va di andare all' opera ?- - Noooo m' annoia -
- Cammela ti va di andare a prendere un bello gelato ?-
- Ti rissi nooo -
- insomma Cammela che minchia vuoi ?-
- Una qualunque -

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3 amici partecipano ad un safari di caccia grossa in africa, si separano per andare a cacciare e si ritrovano il giorno dopo per mostrarsi le prede.
1°- Io ho preso una tigre e 2 antilopi !
2°- Io 2 gazzelle e un bellissimo puma nero!
3°- Io un rinoceronte, un antilope e cinque nusbari!
1° e 2°- Scusa ma cosa sono i nusbari? non li abbiamo visti.
3°- non li avevo mai visti nemmeno io, sono neri neri, col pelo riccio e uscivano dai cespugli facendo:
NUSBARI ! NUSBARI !

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C'è un poliziotto che ferma una cabriolet che viaggia un pò troppo allegra, con sopra una bionda tutta curve tipo Pamela Anderson.
Il poliziotto:
"Signorina, lei era in eccesso di velocità, mi faccia vedere patente e libretto per favore".
Lei:"Patente? in che senso?"
Lui:"E' quel documento con la sua foto sopra , con scritto che può guidare".
Lei, rovistando nella borsetta: "Forse questa?"
"No, quella è la carta d'identità, cerchi meglio". "Questa?"
"Esatto, proprio quella, e adesso mi favorisca il libretto". "Quale libro, io non leggo molto sa?"
"Il libretto di circolazione! E' un foglio con i dati della macchina scritti sopra".
Lei continua a rovistare tirando fuori di tutto, finché trova il libretto.
Notando che il poliziotto comincia a spazientirsi, la bionda accenna:
"Mi scusi sa, ma sono un po' disordinata..." Il poliziotto torna verso la sua macchina e comunica i dati alla centrale.
Appena sente il nome il collega alla centrale scoppia a ridere e chiede:
"E' una biondona tutta curve, un pò tonta, alla guida di una cabriolet?".
"Esatto, come fai a saperlo?" "L'ho fermata la settimana scorsa; adesso stammi a sentire, torna da lei e quando ci sei slacciati i pantaloni e tirati fuori l'uccello, proprio davanti alla sua faccia".
"Ma sei impazzito? Quella mi denuncia per atti osceni in pubblico!"
"Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto...".
Il poliziotto, titubante, torna dalla bionda, le restituisce i documenti e poi, imbarazzato, si slaccia i pantaloni e le presenta il suo arnese davanti al naso.
E la bionda: "No! Non è possibile! Un'altra volta l'etilometro!"

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Un gruppo di amiche è in vacanza quando vedono un hotel 5 stelle con un cartello che dice:
"Per sole donne".
Siccome le ragazze sono senza i rispettivi fidanzati e mariti, decidono di entrare. Alla reception, un ragazzo decisamente carino spiega loro come funziona. "Abbiamo 5 piani.
Andate su di piano in piano e non appena trovate ciò che state cercando, potete fermarvi. Decidere è facile dato che ad ogni piano troverete un cartello che indica cosa c'e' sul piano stesso."
Cosi' le ragazze cominciano a salire e trovano il primo cartello che dice "Tutti gli uomini qui hanno il pene corto e sottile." Le ragazze ridono e, senza esitazione, vanno al piano successivo.
Il cartello del secondo piano recita: "Tutti gli uomini qui hanno il pene lungo e sottile."
Questo non basta alle fanciulle e le amiche decidono di andare al piano superiore. Raggiungono il terzo piano dove un cartello le accoglie: "Tutti gli uomini qui hanno il pene corto e grosso."
Le ragazze vogliono di meglio e sapendo che ci sono altri due piani salgono ancora.
Il quarto piano ha un cartello con la scritta: "Tutti gli uomini qui hanno il pene lungo e grosso."
Le ragazze sono tutte eccitate e stanno per entrare quando si rendono conto che c'e' ancora un piano. Domandandosi cosa possano perdersi restando al quarto, si dirigono al quinto ed ultimo.
Qui trovano un cartello che dice: "Non ci sono uomini qui. Questo piano e' stato costruito per dimostrare che non esiste modo di soddisfare una donna."

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Monti Sardi in una serata d'inverno.... nipotini zio raccontacci una storia allegra zio una vvolta la gallina di zia cettina se persa allora tutti in siemme nel paesse siammo andatti a cercarla , cerca e ricerca poi l'abbiamo trovatta abiammo bevutto abiammo balatto abiammo cantatto e tutti insimme abiammo aprofitatto della galinna nipotini zio raccontacene un'altra zio una volta sè persa la peccora di michele tutti insiemme siamo andatti a cercarla cerca e ricerca l'abiammo trovatta abiammo bevutto, abiammo ballatto abiammo cantatto poi tuttti insiemme abiammo aprofitatto della peccora nipotini zio racontacene una triste zio una volta mi sonno perso anch'io.......

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Preoccupato perchè le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere.
Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa:
"Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio.
Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio.
La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
"Porco mondo! - esclama il contadino -
E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".

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Un giorno Dio, estremamente preoccupato per la situazione politica italiana, chiama Pietro e lo incarica di convocare D'Alema, Casini e Berlusconi, per riferire loro che si è veramente scocciato dell'andazzo generale e che se non decidono di darsi una regolata, manderà tutti a spalare merda nel giro di due anni.
Pietro esegue il suo dovere e convoca i tre.
Dopo la lavata di capo, D'Alema torna dai suoi e con aria mesta e cupa dice loro 'Ragazzi, ho due terribili notizie:
la 1a è che Dio esiste, la 2a è che se non ci diamo una regolata, tra due anni saremo tutti a spalare merda'.
Anche Casini, recepito il messaggio, convoca i suoi e con aria dimessa, riferisce 'Ragazzi, ho due notizie, una bella ed una brutta: la 1a è che Dio esiste, la seconda è che se non cambiano le cose, tra due anni saremo tutti a spalare merda'.
E per finire Berlusconi. Organizza una mega convention e tra lacrime, inni ed abbracci, sfoderando un sorriso a 205 capsule, annuncia trionfante 'Ragazzi, ho due magnifiche notizie da comunicarvi. La 1a è che Dio in persona mi ha voluto parlare e la seconda è che tra due anni ci sarà lavoro per tutti.

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La maestra in aula:
"Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe".
E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!".
"E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?".
E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!".
E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!".
Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede:
"Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato.
La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?".
La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde:
"Mah., vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?".
E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!"

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Un tizio aveva tre fidanzate.
Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare.
Cosi' decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni, e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi.
La prima impiegoò i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure.
Alla fine disse al tizio:
- Ho speso i soldi per farmi bella perche' ti amo moltissimo!!!
La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: - Ti ho comprato tutte queste cose perche' ti amo moltissimo!!!
La terza investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restitui' 10 milioni e reinvesti' a suo nome il resto. Infine disse:
- Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perche' ti amo moltissimo!!!
L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro.
Alla fine decise:
sposo' quella che aveva le tette piu' grosse...

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Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)

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Mio nonno era talmente aggressivo ed arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c'era scritto :
"Cazzo guardi?"
(Daniele Luttazzi)

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Dio creo' l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.

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Nell'ultima storia che ho avuto io le sono stato sempre vicino e lei mi ha piantato. Gliel'ho rinfacciato:
Ti ricordi quando è morta tua nonna? Io ero li'.
E quando fosti bocciata a scuola? Io ero li'.
E quando hai perso il lavoro? Io ero li' per te.
E lei:
Lo so, porti sfiga!-.
(Tom Arnold)

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Io sono molto precoce. Pensate che io ho imparato a scrivere molto prima d'imparare a leggere.
Difatti scrivevo e mi chiedevo:
"Ma che cazzo ho scritto ?"
(Claudio Bisio)

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Un giorno non ce l'ho fatta piu', ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto:
"Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
(Dario Vergassola)

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Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte.
Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le supposte?
(Toto')

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Uno dei grandi misteri della vita: cosa se ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina?

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Adamo va dal Signore. Adamo: "Posso farti una domanda?" Dio: "Dimmi pure figliolo." Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?" Dio: "Perche' tu la potessi amare." Adamo: "E allora perche' l'hai fatta cosi' stupida?" Dio: "Perche' lei amasse te."

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Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede un bidet con dei bottoni. Allora incuriosita chiede al commesso a che cosa servano. Il commesso risponde:
- Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la improfuma.
La sigora esclama:
- Cazzo!!!
- Quinto bottone signora...

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Un carabiniere ferma una ragazza, a un posto di blocco.
Signorina, sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?
Ma appuntato il cane e' di peluche!
Non mi interessa la razza signorina!

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Una mela gioca a scala40 con una pera... La mela fa alla pera: Pesca.

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Un ragazzo guarda fare manovra di parcheggio una ragazza.Questa dapprima da una botta all'auto ferma davanti,poi a quella dietro. Allora il ragzzo inizia a ridere, e la ragazza innervosita fa: - Beh!cosa ridi?Invece di aiutarmi?! Va bene,signorina, ora ti insegno la manovra a coda di gatto. A coda di gatto,com'e'? Il contrario di quella che stai facendo a cazzo di cane!

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Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina in banca. Il dottore la rassicura:
"Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso si una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con il passare degli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale".
Dopo dodici anni uno dei gemellini va' dalla mamma e le dice piangendo:
"Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola !!!".
La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa.
Il secondo gemellino, dopo un paio di giorni, si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega:
"Ero li', seduto sul gabinetto, ed ad un certo punto ho cagato una pallottola..".
La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo.
Un paio di settimane dopo arriva il terzo gemellino imbarazzatissimo, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio:
"Cosa sara' mai successo... Scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...".
"No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".

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TEMPO DI ELEZIONI barzelletta castomizzabile
In un'afosa serata estiva Emilio Fede muore e si trova alle porte del Paradiso al cospetto di san Pietro.
La parete di fondo è immensa e tutta coperta di orologi che segnano ore diverse. Incuriosito, Emilio Fede chiede a san Pietro a cosa servano tutti quegli orologi.
"Vedi, caro Emilio," gli dice san Pietro "questi non sono comuni orologi, sono misuratori di bugie. Quando una persona nasce le viene assegnato un orologio con le lancette sulle dodici e ogni volta che dice una bugia le lancette girano."
"E di chi è quell'orologio?" chiede Emilio Fede.
"E' di Madre Teresa di Calcutta," gli risponde san Pietro "segna mezzogiorno, significa che madre Teresa ha sempre detto la verità." "E di chi è quell'altro orologio che segna le due?"
"E' di Albert Schweitzer, vuol dire che ha detto solo due bugie in tutta la sua vita"
"E dov'è l'orologio di Silvio Berlusconi?" chiede il garrulo Emilio?
"Non lo troverai su questa parete," gli risponde grave san Pietro "L'ho messo nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore."

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Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba.
Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice: "Uè nini cosa l'è che stai facendo?"
"Io vengo da Albània e sono povero.
Non ho soldi per mangiare e mangio erba"
Il milanese mosso a compassione dice:
"Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!"
l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie"
il milanese "porta anche lei"
"ho cinque figli"
"porta anche loro"
"ho tanti cugini"
"non importa vengono anche loro"
"ho tanti amici"
alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
"Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa è da 6 mesi con non taglio il prato!"

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Un punk e una suora
Un punk e una suora siedono accanto in autobus.
Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile.
Alla fine chiede al conducente di intervenire.
Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero.
Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li aspetta lo Spirito Santo ...
prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse..."
Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"
E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese ! ... Ti toccherà prendermi da dietro...." Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!"
E la suora: "Coglione, guardami bene... mi riconosci?
Sono il conducente dell'autobus, sciocchino !!"

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C'e' un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:
- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
- Negativo torre di controllo! Non posso piu' atterrare! La pista e' troppo corta!
- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
- Non posso, la pista e' troppo corta!
- Esegua gli ordini senza discutere!
- Ma la pista e' troppo corta!
- Niente ma!
Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga.
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa:
- Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta! Poi girando la testa a destra e a sinistra:
- Ammazza pero' quant'e' larga...

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A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo programma della gestione delle confessioni.
Arriva una donna e lui le chiede:
- Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
- Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita:3 TAB mesi TAB INVIO. Poi le chiede:
- e quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
- Bene, 2 INVIO
- e quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
- parlare male TAB Giovanna INVIO mentire TAB zia INVIO
- bene, figliola, nient' altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater:3 Ave Maria:2
- Tre Pater e un' aveMaria, figliola.
- Grazie padre. Arrivederci.
Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo Bepi lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto...
- toccare le tette TAB 2 TAB piaciuto INVIO
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
- toccare il pene INVIO
- e l'ho un pochino masturbato...
- un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via...
- 0.5 sega TAB 0.5 INVIO
- bene, figliola, nient' altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR
il prete riprova a confermare ERROR
la ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave?
- No, figliola, non credo... un momento solo... ERROR
- Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare?
- Guarda, figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che questo cazzo di programma non accetta i decimali !!

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Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento
Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.

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Un tipo va in un negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi. "Signore, Barbie ginnasta Lit.38.000, Barbie amazzone Lit.40.000, Barbie maestra Lit.40.000, Barbie avvocato Lit.38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000..." "Diamine, e che mai avrà di più la Barbie divorziata???!!???", sbotta il cliente !!! "Beh, la casa di Ken, il cavallo di Ken, il fuoristrada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken......................."

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La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrero il Papa. Guy Bellamy
Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffanculo, era da montare! Claudio Batta
Datemi le mie mazze da golf, un po' d'aria fresca e una bella ragazza e potete anche tenervi le mazze e l'aria fresca. Jack Benny
(Davanti alla porta dell'indovino) Toc, toc... Chi e? Ah, cominciamo bene... Aldo, Giovanni e Giacomo

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Si ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa! Renato Trinca

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Le cose cambiano, il tempo passa e mi sono fatto una nuova famiglia. Vi ricordate mio figlio Alcatraz, il condor? Ormai e sistemato, ha seguito le orme del padre: non fa un cazzo. Con la mia nuova famiglia ho tre figli: Thomas, Nicholas e Giuseppes, per coerenza. Alex Drastico (Antonio Albanese)

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Puo darsi che anticamente l'omo avesse piu organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase che cazzo vuoi? Roberto Benigni

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PROF: Chi sa cos'e l'H2SO4? STUD: Io lo so e... e... ce l'ho sulla punta della lingua... PROF: E allora, imbecille, sputalo che e acido solforico! Giulia, SBS

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Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio. Sid Caesar

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Quella del sesso e un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero gia stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa. Mirco Zilio

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ALE: Io ho la chitarra di Chopin. FRANZ: Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra. ALE: Infatti e nuova, e ancora imballata! Ale e Franz

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Il mio fisico non tollera la roba, l'alcol. Veramente! Ho bevuto un Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba! Woody Allen

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Chi trova un amico gli tromba la moglie. Conte Uguccione (Bebo Storti)

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Il bue quando cade e felice perche si fa la bua. Tiziano Sclavi

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Facciamo cosi: tu vai su e mettiti a letto. e se fra un'ora non sono arrivata, comincia pure senza di me. Talullah Bankhead

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Berlusconi fin da piccolo disse:
O divento presidente del Consiglio o niente: E' riuscito a diventare tutt'e due. Roberto Benigni

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Quando prendete il Viagra buttatelo giu in fretta. C'e il rischio che vi diventi duro il collo. Lesley Stahl

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Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia. Scritta su un muro di Napoli

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Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coinbentante, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'e scritto: "I have a dream" e dietro: "Mission impossible". Alex Drastico (Antonio Albanese)

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Era cosi piatta che il reggiseno non aveva la prima, aveva la retromarcia. Giorgio Faletti

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(A un pescatore su una spiaggia toscana): Che fa, pesca? No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba. Giorgio Panariello (Bagnomaria)

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Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega. Antonio Albanese

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Lo stinco di una gamba e un aggeggio per trovare i mobili quando c'e buio. Colin Bowels

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(Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto) Ao, 'ndo sta er mare?... Ammazza che spiagge che c'avete! Alberto Sordi

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Recita un antico proverbio cinese: E' vero che chi semina raccoglie, ma e anche vero che chi raccoglie si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel culo. Paolo Hendel

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VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? QUELO: Certo... VERA: Come può esserne cosi sicuro? QUELO: Il citofono è rotto da due anni. Quelo (Corrado Guzzanti)

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VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno? CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga. Gianni Ippolito

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CLIENTE: Quanto costa il taxi? TASSISTA: Beh, dipende dal tempo... CLIENTE: Supponiamo che piova... Fichi D'India

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Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°.

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E' bella scusate alcune parole!!!!!!!! Bepi decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre stava passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: signore mi ha chiamato? No, gli risponde Bepi.
Allora la bionda:
Lei signore deve essere nuovo di qui,allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce.
A quel punto la bionda prende per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Bepi esterefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso,tira uno scoreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: mi ha chiamato signore?
No, gli risponde Bepi. Allora Lei è nuovo di qui?
Si gli risponde Bepi. Allora Le spiego una regola del campo dice il bestione: ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato, e un secondo dopo prende Bepi lo rivolta come un calzino e lo incula a sangue ripetutamente.
Bepi, ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.Bepi ansioso le dice : signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento.
Ma signore le risponde la signorina lei è stato qui solo una ora.....!
Ascolti signorina io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno..........................addio!

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Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice.
Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio.
La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
"Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia!"
Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico:
Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione del Cavaliere.
Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far venire ospite di "Porta a Porta" il titolare della Ditta che ha fabbricato il martello.
Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello.
Tuttosport titola a piena pagina: "Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?"
Rai 3 parte con una trasmissione dal titolo "Il Martello usi, tecniche ed applicazioni".
Dure reazioni anche nel mondo politico:
Bertinotti commenta "La manovra di Berlusconi è chiara ... ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere però la colpa sui comunisti".
Pronta la risposta di Forza Italia :"Veramente voleva solo attaccare un quadro".
Walter Veltroni sottolinea che "con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici".
Armando Cossutta esprime invece tutto "il disprezzo per Berlusconi che volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio".
Bossi è raggiante perchè secondo lui "Il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania. E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!"

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Ma chi ha detto che i 7 nani non erano solo 7!?!?!
nano veneziano = gondolo
nano calzolaio = sandalo
nano asiatico = mongolo
nano malato = embolo
nano in fin di vita = rantolo
nano cuoco = mestolo
nano camorrista = cutolo
nano lanaio = gomitolo
nano bambino = pargolo
nano preferito da Biancaneve = trombolo
nano sempre raffreddato = moccolo
nano orologiaio = pendolo
nano orafo = ciondolo
nano verduriere = broccolo
nano barocco = fronzolo
nano superdotato = merolo
nano tenerone = coccolo
nano con alito fresco = mentolo
nano olandese = zoccolo
sua sorella un po' particolare = zoccola
nano conservatore = barattolo
nano sempre confuso = brancolo

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W INTER e solo INTER 1) Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni." Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!". 2) Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti, che ambizioni ha l'inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B". "E lei, avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale". "Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?" "Forse, però ha iniziato Moratti". 3) Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila lire. -Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me". -Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!" -Arriva il terzo e dice: "Io ho into poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche".

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Oggetto: VITA D'UFFICIO IN 4 LEZIONI
I Lezione
C'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti d'un albero e non faceva niente tutto il giorno. Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese:
- Posso starmene anch'io seduto qua a non far niente tutto il giorno?
- Certo, perché no? - rispose il corvo.
E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi.
All'improvviso apparve una volpe, saltò sul coniglietto e se lo mangiò.
Lezione di carriera: Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.
II Lezione
Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro:
- Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza.
- Beh, perché non ti mangi un po' della mia merda - rispose il toro: - E' piena di roba nutritiva.
Il tacchino becchettò un po' di merda e scoprì che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero.
Il giorno dopo, mangiato un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero.
Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatté.
Lezione di carriera: Mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non è detto che ci resti...
III Lezione
Quando fu creato il corpo umano, ogni sua parte voleva esserne il "capo".
Il Cervello disse:
- Il capo devo essere io, perché controllo tutte le funzioni del corpo.
I Piedi dissero:
- Noi, dobbiamo fare i capi: portiamo il Cervello dovunque voglia andare.
Le Mani dissero:
- Noi, dobbiamo fare i capi, perché facciamo tutto il lavoro e portiamo i soldi a casa.
E così via: il Cuore, i Polmoni, gli Occhi. Finché non alzò la voce il Buco del Culo.
Ovviamente lo fecero tacere a forza di risate. Allora il Buco del Culo si mise in sciopero, chiuse bottega e smise di adempire alla sua funzione.
Ben presto gli Occhi divennero strabici, alle Mani vennero i crampi, i Piedi inciampavano, il Cuore fibrillava, i Polmoni ansimavano ed il Cervello era febbricitante.
Alla fine si arresero e votarono la mozione: il capo è il Buco del Culo. Le varie parti si accollarono tutto il lavoro ed il Buco del Culo si limitava a produrre merda.
Lezione di carriera: Non serve il Cervello, per fare il capo: BASTA SAPER FARE LO STRONZO!!!

IV Lezione
Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo era tale che l'uccellino cadde a terra congelato.
Una vacca di passaggio gli scodellò addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia.
Ma un gatto randagio lo sentì, lo trovò, lo tirò fuori dalla merda e se lo mangiò.
Lezione di carriera:
1.- Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici...
2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici...
3.- Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco...

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Subject: definizioni
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile inpossesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: e' un tipo che ti presta l'ombrello quando c'e' un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha predetto ieri non e' successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'e'.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso piu' spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

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Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo.
Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere.
I due preoccupatissimi urlano al folle:
- Ma cosa fa? E' matto? Si fermi cosi' la uccide!!!
- E' mia suoceraaa!!!
- Ammazza quanto resiste...

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Capire gli ingegneri -- Esperienza n.1
Due studenti in Ingegneria camminano verso la loro residenza, quando uno dice all'altro, con fare ammirato:
- Dove hai trovato questa bicicletta?
Il secondo risponde:
- Beh, dunque, ieri stavo camminando ed ero assorto nei miei pensieri, ad un certo punto incrocio una stragnocca in bicicletta che si ferma davanti a me, posa la bicicletta in terra, si spoglia completamente nuda e mi dice: "Prendi ciò che vuoi!"
Il primo annuisce e gli dice:
- Hai ragione, i vestiti sarebbero stati certamente troppo stretti!!!

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Capire gli ingegneri -- Esperienza n.2
Per una persona ottimista, il bicchiere è mezzo pieno.
Per una persona pessimista, il bicchiere è mezzo vuoto.
Per l'ingegnere, il bicchiere è due volte più grande del necessario.

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Capire gli ingegneri -- Esperienza n.3
Un prete, un medico e un ingegnere giocano a golf. Devono fare la coda appresso a un gruppo di giocatori particolarmente lenti.
All'improvviso, l'ingegnere esplode e dice:
- Ma che diavolo fanno? E' un quarto d'ora che aspettiamo!
Il dottore interviene, anch'egli esasperato:
- Non lo so, ma non avevo mai visto persone tanto in difficoltà!
Al che il prete dice:
- Aspettate, ecco qualcuno del golf. Non dobbiamo fare altro che chiedere a lui...
Scusatemi! Dite, per favore, c'e' qualche problema con il gruppo là davanti? Sono piuttosto lenti, no?
L'altro risponde:
- Ah si, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno tutti perso la vista cercando di salvare il golf dalle fiamme l'anno scorso, e da allora li si lascia giocare gratis.
Il gruppo resta in silenzio un momento, poi il prete dice:
- E' molto triste. Questa sera pregherò per loro ...
Il medico aggiunge:
- Ottima idea. Quanto a me, contatterò un collega oftalmologo per verificare che cosa può fare...
E l'ingegnere:
- Ma perché non giocano di notte???

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Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di li'.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui e composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza, in un mare di fogli.
Ne prendono uno e vi leggono:
"Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta... "

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Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
· Caso1: la pentola è vuota.
L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
· Caso 2: la pentola è già piena.
L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.

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(Questa forse la puo' capire anche chi non è un ingegnere)
I numeri hanno organizzato una festa, ma l'esponenziale rimane tutto solo in un angolo, allora si avvicina la radice e gli chiede:
"Perche' non ti integri?"
E l'esponente risponde:
"Che importa, tanto rimango sempre uguale..."

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Un Matematico, un Fisico ed un Ingegnere sostengono l'esame per insegnare Matematica alle medie.
Il quesito e':" Quanto fa due più due.
L'ingegnere digita l'operazione su una calcolatrice e dice: " Due più due fa quattro!!!"
Il fisico digita l'operazione su una calcolatrice e dice: " Due più due fa CIRCA quattro!!!"
Il matematico riempie sei fogli protocollo e alla fine esclama "Converge!!!!"

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Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1) Le donne
2) Il gioco
3) I consulenti.
Il primo è il più piacevole.
Il secondo è il più rapido.
Il terzo è il più sicuro.

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Una signora sale su un taxi e si raccomanda:
- Faccia attenzione, che sono madre di otto figli!
Il tassista si volta incredulo ed esclama:
- Io dovrei stare attento???

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Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi:
- Signore, dunque... Barbie ginnasta Lit. 38.000, Barbie amazzone Lit. 40.000, Barbie maestra Lit. 40.000, Barbie avvocato Lit.38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000...
- E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata??? - sbotta il cliente E il commesso:
- La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...

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Una moglie al proprio dottore:
- Dottore, guardi che lividi!
Dottore: - E chi e' stato a ridurvi cosi'?
Moglie: - Mio marito.
Dottore: - Ma non era partito?
Moglie: - E' quello che credevo anch'io.

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Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo.
Lei indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando.
Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno.
Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce.
Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito.
A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole:
"E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".

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Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo.
Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere.
I due preoccupatissimi urlano al folle:
- Ma cosa fa? E' matto? Si fermi cosi' la uccide!!!
- E' mia suoceraaa!!!
- Ammazza quanto resiste...

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la colomba e' l'uccello della pace
la donna .......e' la pace dell'uccello
l'uomo .......cerca la pace per il suo uccello
lo scapolo......non lascia l'uccello in pace
la zitella......conosce l'uccello , però non la pace
la divorziata...ha perso la pace e l'uccello
la vedova .....gli mori' l'uccello e non vive in pace
il vedovo .......ha perso la pace dell'uccello
la moglie .......ha sicuro l'uccello e la pace
il marito.......ha pace sicura per l'uccello
il vecchio........ha l'uccello in pace
la vecchia........dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello
il frocio .....vuole la pace davanti e l'uccello dietro

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Subject: FW: BIBBIA: IL LIBRO DELLA GENESI
Bibbia.....
Dal libro della Genesi versetti da 1 a 20
1. All'inizio Dio creò il Bit e il Byte. E da questi creò la Parola (Word).
2. E ci furono due Byte in una Parola; e nient'altro esisteva. E Dio separò l'Uno dallo Zero; e disse che era cosa buona.
3. E Dio disse - Lasciate che i Dati siano; e così fu. E Dio disse Lasciate che i Dati vadano al proprio posto. E creò i floppy disks, gli hard disks e i compact disks.
4. E Dio disse - Lasciate che i computer siano, così ci sarà posto dove mettere i floppy disks, gli hard disks e i compact disks. Così Dio creò i computer e li chiamò Hardware.
5. E non c'era ancora il Software. Ma Dio creò i programmi; piccoli grandi... E disse loro - Andate e moltiplicatevi e riempite tutta la Memoria.
6. E Dio disse - Creerò i Programmatori; e i Programmatori faranno nuovi programmi e gestiranno i computer, i programmi e i Dati.
7. E Dio creò il Programmatore, e lo mise nel Centro Dati; e Dio mostrò al Programmatore l'Albero dei Cataloghi e disse - Puoi usare tutti i volumi e sottovolumi, ma NON USARE Windows.
8. E Dio disse - Non è Bene per un programmatore stare solo. Prese una costola dal corpo del Programmatore e creò una creatura che avrebbe seguito il Programmatore, ammirato il Programmatore, e amato le cose fatte dal Programmatore; e Dio chiamò la creatura: l'Utente.
9. E il Programmatore e l'Utente giacevano sotto il puro DOS ed era cosa Buona.
10. Ma Bill era più sveglio di tutte le altre creature di Dio. E Bill disse all'Utente - Veramente Dio ti ha detto di non lanciare nessun programma?
11. E l'Utente rispose - Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni parte dei Dati ma ci ha detto di non lanciare Windows o moriremo.
12. E Bill disse all'Utente - Come puoi parlare di qualcosa che non avete mai provato. Nel momento in cui lancerai Windows diventerai uguale a Dio. Potrai creare tutto quello che vuoi con un semplice click del tuo mouse.
13. E l'Utente disse che i frutti di Windows erano più belli e più facili da usare. E l'Utente disse che ogni conoscenza era inutile - finchè Windows non l'avesse rimpiazzata.
14. Così l'Utente installò Windows nel suo computer, e disse al Programmatore che era cosa Buona.
15. E il Programmatore iniziò immediatamente a cercare nuovi driver. E Dio gli chiese - Cosa stai cercando? E il Programmatore rispose - Sto cercando nuovi driver perchè non li posso trovare nel DOS. E Dio disse - Chi ti ha detto che hai bisogno di nuovi driver? Hai lanciato Windows? E il Programmatore disse - È stato Bill che ce l'ha detto!
16. E Dio disse a Bill - Perchè questo, sarai odiato da tutte le creature. E l'Utente sarà sempre infelice a causa tua. E venderai sempre Windows.
17. E Dio disse all'Utente - Perchè hai fatto ciò. Windows ti deluderà e prenderà tutte le tue Risorse; e dovrai usare spregievoli programmi; e dovrai sempre basarti sull'aiuto dei Programmatori.
18. E Dio disse al Programmatore - Siccome hai ascoltato l'Utente non sarai mai felice. Tutti i tuoi programmi avranno errori e tu dovrai risolverne sempre di più fino alla fine del tempo.
19. E Dio li mandò fuori dal Centro Dati, chiuse a chiave la porta e la protesse con una password.
20. GENERAL PROTECTION FAULT

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Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto:
Ho una barzelletta così divertente da farti cadere le tette!"
Poi l'ho guardata bene ed ho aggiunto:
"No, dev'essere che te l'ho già raccontata!"

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Oggetto: I: L'Amore secondo Berlusconi

La figlia minore di Berlusconi al papà: "Papà, cos'è l'amore?"

Silvio: "Figlia mia, l'amore? Incontrare un uomo ricco che ti porta fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te nell'albergo più lussuoso, dopo, la notte ti porta in aereo fino a Parigi, ti compra un attico, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata.....

La figlia: ".....ma papà...e i sentimenti, il batticuore, l'emozione del primo appuntamento, il primo bacio...?"

Silvio: "Ah, quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare gratis..."

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DA CHE ALBERO CADESTI ?

Cerca il giorno del tuo compleanno e trova il tuo albero... una volta localizzato, ricerca sotto la spiegazione sullo stesso. È interessante ed in qualche modo preciso, oltre ad essere parte dell'astrologia Celtica. Invia questo a 10 persone nell'ora che segue alla tua lettura. Se lo fai, il tuo sogno si farà realtà. Altrimenti... diventerà il contrario. Inusuale, no?...ma dicono che funziona... Quando saprai a che albero appartieni, cambia l'oggetto mettendo il nome del tuo albero ed invialo a tutti i tuoi amici.

Dic 23 ad Gen 01 - Albero di Mela

Gen 02 ad Gen 11 - Albero di Abete

Gen 12 ad Gen 24 - Albero dell'Olmo

Gen 25 a Feb 03 - Il Cipresso

Feb 04 a Feb 08 - Pioppo

Feb 09 a Feb 18 - Il Cedro

Feb 19 a Feb 28 - Il Pino

Mar 01 a Mar 10 - Il Salice piangente

Mar 11 a Mar 20 - Albero di Lime

Mar 21 - Il Rovere

Mar 22 a Mar 31 - Albero di Nocciole

Apr 01 ad Apr 10 - Albero Rowan

Apr 11 ad Apr 20 - Albero di Acero

Apr 21 ad Apr 30 - Il Noce

Mag 01 a Mag 14 - Pioppo

Mag 15 a Mag 24 - Albero di Castagno

Mag 25 a Giu 03 - Albero di Ciliegio

Giu 04 a Giu 13 - Albero Hornbeam

Giu 14 a Giu 23 - Il Fico

Giu 24 - Albero di Betulla

Giu 25 a Lug 04 - Albero di Mela

Lug 05 a Lug 14 - Albero di Abete

Lug 15 a Lug 25 - Albero dell'Olmo

Lug 26 ad Ago 04 - Il Cipresso

Ago 05 ad Ago 13 - Pioppo

Ago 14 ad Ago 23 - Il Cedro

Ago 24 a Set 02 - Il Pino

Set 03 a Set 12 - Il Salice piangente

Set 13 a Set 22 - Albero di Lime

Set 23 - L'Olivo

Set 24 ad Ott 03 - Albero di Nocciole

Ott 04 ad Ott 13 - Albero Rowan

Ott 14 ad Ott 23 - Albero di Acero

Ott 24 a Nov 11 - Il Noce

Nov 12 a Nov 21 - Albero di Castagno

Nov 22 a Dic 01 - Albero di Ciliegio

Dic 02 a Dic 11 - Albero Hornbeam

Dic 12 a Dic 21 - Il Fico

Dic 22 - Albero dell'Aia

 

Pioppo, l'Incertezza

È una persona con un alto senso dell'estetica, non molto sicura di sé stessa, coraggiosa solo se è necessario,necessita circondarsi di un ambiente gradevole, è molto selettiva, a volte solitaria, molto entusiasta, di natura artistica, buona organizzatrice, cerca di imparare attraverso la filosofia, fidato in qualunque situazione, assume molto seriamente le relazioni.

Albero Di Betulla, l'Ispirazione

È una persona vivace, attraente, elegante, amichevole, non pretenziosa, modesta, non gli piacciono gli eccessi, odia la cosa volgare, ama la vita nella natura e la calma, non molto appassiona, piena di immaginazione, un po' ambiziosa, cerca l'atmosfera di calma e soddisfazione.

Albero Di Abete, il Mistero

È una persona di straordinario buon gusto, dignità, sofisticata,ama la bellezza, di temperamento testarda, tende all'egoismo ma si preoccupa per chi le sta vicino, piuttosto modesta, molto ambiziosa, di molti talenti, industriosa, amante insoddisfatto, di molti amici e nemici, molto fidato.

Albero Di Acero, la Mente Aperta

Una persona rispettosa della cosa comune, piena di immaginazione ed originalità, timida e riservata, ambiziosa, orgogliosa, sicura di sé, con sete di nuove esperienze, a volte nervosa, ha molte complessità, buona memoria, impara rapidamente, con una vita amorosa complicata, gli piace impressionare.

Albero Di Nocciole, la cosa Straordinaria È una persona affascinante, non chiede niente, molto comprensiva, sa come impressionare la gente, attiva nella lotta per cause sociali, popolare, di temperamento ed amante capriccioso, onesto e compagno tollerante, con un senso della giustizia molto preciso.

Albero Di Castagno, l'Onestà

Di bellezza inusuale, non desidera impressionare, con uno sviluppato senso della giustizia, vivace, è una persona interessante, diplomatica di nascita, tuttavia si irrita facilmente ed è molto sensibile in compagnia, molte volte per mancanza di sicurezza in sé stessa, a volte agisce con senso di superiorità, si sente incompresa, ha difficoltà per trovare partner.

Albero di Ciliegio, l'Ambizione

È una persona eccezionalmente attraente, vivace, impulsiva, esigente, non gli importano le critiche, ambiziosa, intelligente, piena di talenti, gli piace giocare col destino, può essere egoista, molto affidabile e degna di fiducia, amante fedele e prudente, a volte il cervello controlla al cuore, ma prende molto seriamente le sue relazioni.

Albero di Faggio, la Creatività

Ama piacere, lo preoccupano le apparenze, materialista, organizza bene la sua vita e la sua corsa, è una persona economa, buon leader non prende rischi non necessari, ragionevole, splendida compagna di vita, gli piace mantenere la linea (dieta) sport, etc.,

Albero HORNBEAM, il Buon Gusto

Di una bellezza molto fresca, si preoccupa per la sua apparenza e la sua condizione economica, di buon gusto, non è egoista, vive in maniera ragionevole e disciplinata, cerca bontà e conoscenza in un compagno emotivo, sogna amanti inusuali, spesso è felice coi suoi sentimenti, diffida della maggioranza delle persone, non è ma sicura delle sue decisioni, molto coscienziosa.

Albero Di Lime, il Dubbio

Accetta quello che la vita gli dà di una maniera molto complessa, odia litigare, lo stress ed il lavoro, ma lo disgusta la pigrizia e l'oziosità, è soave e sa cedere, fa sacrifici per gli amici, di molto talento ma non sufficientemente tenace per sfruttarli, si lamenta e si lamenta spesso, è una persona molto gelosa ma leale.

Albero Di Mela, l'Amore

Di carattere leggero, molto carismatica, è una persona vistosa ed attraente, di un'aura gradevole, civetta, avventuriera, sensibile, sempre innamorata, vuole amare ed essere amata, compagna fedele e tenera, molto generosa, di talenti scientifici, vive giorno per giorno, filosofa spensierata con immaginazione.

Albero Dell'Olmo, la Mentalità Nobile

Di figura gradevole, buon gusto nel vestire, di esigenze modeste, tende a non dimenticare gli errori, allegro, gli piace comandare ma non ubbidire, è un compagno onesto e fedele, gli piace prendere decisioni per gli altri, di mentalità nobile, generosa, con buon senso dell'umorismo, grande capacità pratica.

Albero ROWAN, la Sensibilità

Piena di incanto, allegro, dà senza aspettative, gli piace richiamare l'attenzione, ama la vita, le emozioni, non riposa, e gli piacciono perfino le complicazioni, è tanto dipendente come indipendente, ama piacere, è una persona artistica, appassionata, emozionale, buona compagnia, non dimentica..

Il Cedro, la Fiducia

Di una bellezza strana, sa adattarsi, ama il lusso, di buona salute, è una persona per niente timida, sicura di sé, con determinazione, ma impaziente, gli piace impressionare gli altri, di molti talenti, industriosa, salubremente ottimista, in attesa dell'unico e vero amore, capace di prendere rapidamente decisioni.

Il Cipresso, la Fedeltà

Forte, muscolare, adattabile, prende quello che la vita le offre, è una persona soddisfatta, ottimista, desidera il denaro ed il riconoscimento, odia la solitudine, è una compagnia appassionata e sempre insoddisfatta, fedele, si altera facilmente, indocile, pedante, e disinteressata.

Il Noce, la Passione

Implacabile, è una persona strana e piena di contrasti, spesso egoista, aggressiva, nobile, di orizzonti ampi, di reazioni inaspettate, spontanea, di ambizione senza limiti, per niente flessibile, è un compagno difficile e poco comune, non sempre piace ma è ammirato, con ingegno strategico, molto gelosa ed appassionata, non accetta compromessi.

L'Olivo, la Saggezza

Ama il sole, di sentimenti caldi e teneri, ragionevole, è una persona equilibrata, evita l'aggressione e la violenza, tollerante, allegra, calma, un senso ben sviluppato della giustizia, sensibile, empatica, non gelosa, gli piace leggere e la compagnia di persone sofisticate.

Il Pino, la cosa Particolare

Gli piace la compagnia gradevole, è una persona molto robusta, sa fare della sua vita qualcosa confortevole, molto attiva, naturale, di buona compagnia ma non sempre amichevole, si innamora facilmente ma la sua passione si spegne in poco tempo, si arrende facilmente, la delude tutto fino a che trova il suo ideale, è di fiducia e di carattere pratico.

Il Rovere, la Prodezza

È forte, una persona robusta di natura, coraggiosa, implacabile, indipendente, sensibile, non gli piacciono i cambiamenti, mantiene i suoi piedi ben sistemati sulla terra, e gli piace l'azione.

Il Salice piangente, la Malinconia

Una persona bella ma malinconica, attraente, molto empatica, ama le cose belle e di buon gusto, ama viaggiare, sognatrice senza riposo, capricciosa, onesta, può essere influenzata ma è difficile per lei convivere, esigente, con buona intuizione, soffre nell'amore ma a volte trova sostentamento nel suo compagno.

Il Fico, la Sensibilità

Molto forte, è una persona volenterosa, indipendente, non permette le contraddizioni o discussioni, ama la vita, la sua famiglia, i bambini e gli animali, un po' volatile socialmente, buon senso dell'umorismo, gli piace l'ozio e la pigrizia, di un talento pratico.

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Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive
proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa
delle vibrazioni.

Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in
mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metro' cade a pezzi.
Allora dice alla signora: Aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e
aspetto che passi il metro'.
Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli
chiede:
"E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua
moglie,perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metro' non mi
crederebbe!"

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Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede
un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di sè: "Ma
lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi
dei semi? Li vende?"
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre."
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce:
" Accidenti ! ma con 15 euro mi compravo 20 kgdi mele, le sbucciavo ed Avevo molti piu semi."
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu' intelligente di prima!"
"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

 

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E' SEMPRE UN PROBLEMA SW !!!!!

Una donna sta facendo l'amore col suo amante quando all'improvviso e

inaspettatamente rientra il marito dal viaggio.

Allora la moglie dice all'amante di restare in piedi vicino al letto,

immobile come una statua.

Quando il marito entra in camera, chiede alla moglie: "Ehi, che ci fa

quest'uomo nudo qui?". "Ma no, amore, ti sbagli, non è un uomo, è un robot

dell'ultima generazione. E' fatto per soddisfare sessualmente ed è

totalmente computerizzato. Guarda la pelle, è uguale a quella vera, è

tutto curato nei dettagli, incluso il calore, prova, toccalo, toccalo.

E' davvero una meraviglia della tecnologia". "Va bene, va bene, cara, però

adesso ho voglia di fare l'amore". "Oh, tesoro, non è possibile, ho le mie

cose". "Uff... d'accordo, allora vai a prepararmi qualcosa da mangiare".

La donna va in cucina e il marito resta solo coll'amante, lo osserva

attentamente e accidenti, sembra proprio vero.  Allora pensa che se non

può soddisfarsi con la moglie, può sempre farlo con il robot.

Lo prende, lo mette a 90 gradi e l'amante dice con voce robotica: "System

Error  -  Wrong Area !" [trad.: "Errore di sistema,  Zona sbagliata"].

Il marito ha un gesto di stizza, poi dice:

"Accidenti, beh, se non serve per me, allora tanto vale che lo butto dalla

finestra".

Lo prende di peso, apre la finestra, l'amante è già con la testa fuori,

Vede che è al ventesimo piano e... dice: "System Reset   -  Please Try

Again !". [trad.: "Sistema riavviato, si prega di ritentare"].